Tip:
Highlight text to annotate it
X
GLAVA IX
Čekao sam i čekao, i dana, kao što su proteklo, uzeo nešto iz mog
zaprepaštenje.
Vrlo malo ih je, u stvari, smrti, u stalnom očima mojih učenika, bez
svježe incidenta, dovoljan da će je dati teške maštarija, pa čak i na odvratan
sjećanja vrsta četka spužve.
Ja sam govorio o predaji svojim izvanrednim dječjim milost kao što sam
mogli aktivno obrađivati, a može se zamisliti da sam zanemario sada adresu
ja bi ovaj izvor za sve što bi prinosa.
Stranger nego što mogu izraziti, svakako, bio je napor da se borba protiv moje nove
svjetla, to bi bez sumnje su, međutim, veća napetost još uvijek nije
je tako često uspješna.
Ja se pitam koliko moj mali troškove mogli pomoći nagađanje da sam mislio čudno
stvari o njima, a okolnosti koje su te stvari samo ih je učinilo
zanimljiva je sama po sebi direktnu pomoć za držeći ih u mraku.
Ja drhtao da ne bi trebali vidjeti da su tako neizmjerno više zanimljiv.
Stavljanje stvari u najgorem slučaju, u svakom slučaju, kao u meditaciji sam tako često činio, bilo
zamućenje svoju nevinost može biti samo - besprijekorni i unaprijed osuđen kao što su bili -
Razlog više za uzimanje rizika.
Bilo je trenutaka kada je neodoljivi impuls, našla sam ih uhvatiti gore
te ih pritiskom na mom srcu. Čim sam učinio kako bih se reći da
sebi: "Što će misliti da?
Zar ne izdati previše? "
Bilo bi jednostavno da biste dobili u tužno, divlja zbrka o tome koliko bih mogao izdati;
ali pravi račun, osjećam, od sati mira da još uvijek mogu uživati u bilo koje
neposrednoj šarm moje drugova bio je
beguilement još uvijek na snazi čak i pod sjenu na mogućnost da je
studirao.
Jer ako je palo na pamet da sam povremeno mogao uzbuditi sumnje po malo
epidemije moje oštrije strast za njih, tako sjećam se pitate ako ja možda ne
vidi čudno u pratiti povećanje svoje demonstracije.
Oni su u tom razdoblju ekstravagantno i preternaturally fond od mene, koji, nakon što je
sve, što sam mogao razmišljati, nije više od graciozan odgovor u djece stalno
naklonio *** i zagrlila.
Počast koji su toliko bogati uspio, u istini, za moje živce, vrlo
kao i ako nikad nisam pojavio na sebe, kao što sam svibanj reći, doslovno ih uhvatiti na
svrhu u njemu.
Oni nikada nisu imali, mislim, htio to učiniti mnoge stvari za svoje siromašne zaštitnica, a ja
znači - iako su dobili lekcije bolje i bolje, što je prirodno što bi
molim joj najviše - u načinu preusmjeravanja,
zabavni, na njezino čuđenje, čitanje joj prolaza, priča joj priča, gluma joj
charades, pouncing se na nju, u maske, kao i životinje i povijesne
znakova, i iznad svega začuđuje njezina
od strane "komada" oni potajno je dobio napamet i mogao interminably recitirati.
Ja nikada ne bi trebao doći do dna - bili su mi neka sam ići i sada - od čudesnog
Privatni komentar, a sve pod još više privatnih korekciju, s kojima, u tim
dana, ja overscored punim sati.
Imali su mi pokazali od prvog objekta za sve, općenito sposobnost koja,
uzimajući novi početak, ostvario zavidne letovi.
Oni su dobili malo zadatke kao da su ih voljeli i indulged, iz puke
bujnost dara, u većini unimposed malo čuda memorije.
Oni ne samo da popped out me kao tigrovi i kao Rimljani, ali Shakespeareans,
astronomi, i nautičare.
To je tako jedinstveno u slučaju da je vjerojatno puno veze s činjenicom da
koji, u današnje vrijeme, ja sam na gubitku za drugačije objašnjenje: Ja sam aludirati na moj
neprirodno pribranost na temu drugu školu za milja.
Ono što se sjećam je da sam sadržaj ne, za vrijeme, za otvaranje pitanje, i
koje zadovoljstvo mora imati sprung od osjećaja njegova neprestano udaranje show
oštroumnost.
Bio je previše pametan za loše guvernanta, za župnika kći, na plijen, i
ako ne i najčudnijih najsjajnije nit u zamišljen vez sam govorio je
dojam sam možda dobio, ako sam
usudio to raditi, da je bio pod utjecajem neke koje djeluju u svojim malim
intelektualni život kao veliki podstrek.
Ako je to lako za razmišljanje, međutim, da takav dječak mogao odgoditi škole, bilo je to na
barem označene kao da je za takve dječaka da je "izbačen" od strane učitelja bio
mistifikacije bez kraja.
Dopustite mi dodati da je u njihovom društvu danas - a ja sam bio oprezan gotovo nikad ne da se iz nje - ja
mogao pratiti ni miris vrlo daleko. Živjeli smo u oblaku glazbe i ljubavi i
uspjeh i privatni teatralnost.
U glazbenom smislu u svakom od djece bio najbrži, ali je stariji u
svojstven je čudesan smisao lov i ponavljanja.
Učionica klavir provalio u sve jeziv maštarija, i kada se to nije uspjelo
bilo confabulations u kutovima, uz nastavak jedne od njih ide u
najviše duhova kako bi se "doći u" kao nešto novo.
Sam imao braće sebe, a to nije bilo objava mi se da je djevojčica mogla biti
ropski idolopoklonici malih dječaka.
Što nadmašio sve je da je dječak na svijetu koji bi mogao
imati za slabije dob, spol, inteligencija i tako fino razmatranje.
Oni su izvanredno na jednom, i reći da nikada ni svađali ili
požalio se kako bi zabilježite hvale grubo za njihovu kvalitetu slatkoće.
Ponekad, doista, kad sam pao u grubosti, možda sam došao preko tragovi
malo razumijevanja između njih po kojoj je jedan od njih treba držati mi zauzete, a
S druge iščašenje daleko.
Tu je naivan stranu, pretpostavljam, u svim diplomaciji, ali ako mi učenici prakticirali na
mi, to je bio sigurno s najmanje prostakluk.
To je sve u drugom tromjesečju koje, nakon zatišja, prostakluk izbio.
Ja smatram da ja stvarno vise natrag, ali moram uzeti moj poniranje.
U događa s podacima o tome što je bio gnusan na Bly, ja ne samo izazov
najliberalnijih vjere - za koje sam malo njege, ali - a to je druga stvar - ja
obnoviti ono što sam doživio, ja opet gurnuti svoj put kroz nju do kraja.
Tu je došao iznenada sat, nakon čega, kao što sam gledati natrag, afera čini mi se da su
je sve čista patnje, ali imam barem dosegao srce od toga, i
najizravniji put out je nedvojbeno da se unaprijed.
Jedne večeri - s ništa dovesti do ili ga pripremiti - osjećao sam se hladno dodir
dojam da je disalo na mene noći mog dolaska i koji, mnogo lakši
tada, kao što sam spomenuo, ja bi trebao
vjerojatno su napravili malo memorije je moj kasniji ostanak su manje uznemirena.
Nisam otišao u krevet, sam sjedio čitanja nekoliko svijeća.
Bilo je puna soba starih knjiga na Bly - prošlog stoljeća fikcija, nešto od toga, što se
opseg izrazito zastarjela slavi, ali nikada toliko kao da je
zalutala primjerak, stigao zaplijenjen
kući i apelirao na unavowed znatiželju moje mladosti.
Sjećam se da sam imao knjigu u ruci je Fielding je Amelia, i da sam
u cijelosti budan.
Sjećam se dalje i opće uvjerenje da je to strašno kasno i određeni
prigovor da gleda na sat.
Ja lik, konačno, da je bijela zavjesa drapiranje, u maniri onih dana,
voditelj Flora je malo bed, obavijene, kao što sam ja uvjerio davno prije,
savršenstvo djetinjasta odmora.
Ja pribrati u kratko da, iako sam bio duboko zainteresiran za moj autor, otkrio sam
ja, na prijelazu stranice, a sa svojim čarolija sve raspršene, gleda ravno prema gore
od njega i teško na vrata moje sobe.
Tu je bio trenutak u kojem sam slušala, podsjetila nesvijest osjećaj sam imao,
prve noći, od tamo se nešto undefinably nogama u kući, i primijetio
mekani dah otvoriti krilo samo premjestiti pola nacrtana slijepa.
Zatim, sa svim obilježjima koje razmatranja mora imati činilo veličanstveni je tu
bilo tko da ga diviti, ja propisane moje knjige, porastao je na nogama, i, uzimajući
svijeća, otišao ravno iz sobe, a
od prolaza, na kojoj je moje svjetlo malo dojam, nečujno zatvorena i
zaključana vrata.
Ja mogu reći sada ni što određuje niti što me vodi, ali sam otišao ravno
predvorju, držeći moje svijeće visoka, dok sam u vidokrugu visokih prozora koji
predsjedao velikom prelasku u stubište.
U ovom trenutku sam precipitately našao svjesni tri stvari.
Oni su gotovo istodobno, ali su imali bljeskove sukcesije.
Moja svijeća, pod podebljano cvjetati, iziđe i sam spoznao, po otkrila prozor,
da daju sumraku najranije ujutro donio je nepotrebno.
Bez nje, sljedeći trenutak, vidjela sam da je netko na stepenice.
Ja govorim o sekvenci, ali sam nije trebalo vrijediti sekundi sebi zgusnuti za
treći susret s Quintovom.
Ukazanje, koje je stigao na pola puta do slijetanja te je stoga na licu mjesta
najbliži prozor, gdje je u očima mene, je prestao kratka i mi fiksni točno onako kako ga
me fiksne iz tornja i iz vrta.
On mi je znao kao i poznavala sam ga, i tako, na hladnoći, tihi sumrak, s svjetlucanje
u visokom stakla, a drugi na poljskom od hrasta stepenice niže, bili suočeni jedni druge
u zajedničkom intenzitetu.
Bio je apsolutno, ovom prigodom, dnevni, mrzak, opasna prisutnost.
No, to nije čudo *** čudima, ja sam tu razliku rezervat za posve drugo
okolnosti: okolnost da strah me je nepogrešivo quitted i da postoji
je ništa u mene da se ne zadovoljavaju te ga mjere.
Imao sam dosta muke nakon toga izvanrednog trenutku, ali sam, hvala Bogu,
bez terora.
I znao sam da ne - našla sam se na kraju trenutak veličanstveno svjesni
ove.
Osjećao sam se, u žestoke strogost povjerenja, da ako sam stajao moj tlo minute trebam
prestati - za vrijeme, barem - da su ga za računajte, a tijekom minuti,
skladu s tim, što je kao ljudska i
odvratan kao pravi intervju: odvratan samo zato što je ljudski, kao čovjeka kao da su
upoznao sam, u malom sati, u kući za spavanje, neki neprijatelj, neki
pustolov, neki kriminalac.
To je mrtva tišina našeg dugog pogleda na takve komšiluku da je cijeli
užas, kao što je bio ogroman, njegova samo znanje neprirodno.
Ako sam upoznao ubojica u takvo mjesto i na takav sat, još uvijek barem bi
govorio.
Nešto bi prošlo, u životu, između nas, da se ništa nije prošlo, jedan od
nas bi se preselili.
U trenutku kad je bio tako produljena da bi uzeli, ali malo više da me sumnje
Ako još sam bila u životu.
Ja ne mogu izraziti ono što je uslijedilo je spremiti rekavši da tišina sama - koja je
doista na način potvrda moja snaga - postaje element u kojem sam
vidio lik nestati, u kojem sam
definitivno vidio ga kao što sam mogao vidjeti niske bijednik kojemu je nekada
pripadao uključite primitka naloga, i proći, s mojim očima na podao povratak
da nema grba može imati više izobličena,
ravno stubište i u mrak u kojem sljedećeg zavoja bio je izgubljen.